Μάθημα Γυπαετικής 15 (SUMMER edition): Πώς να ρίξεις γκόμενα στην παραλία

 Γεια σου αγαπημένε μου μαθητή, καλωσόρισες σε ένα ακόμα καλοκαιρινό μάθημα γυπαετικής. Για να πω την αλήθεια δεν είχα σκοπό να γράψω αυτό το άρθρο είδα όμως ότι το ζητήσατε πολύ, οπότε είπα να μην σας χαλάσω χατίρι. Μπαίνουμε αισίως στον Αύγουστο, η θερμοκρασία ανεβαίνει και οι περισσότεροι από εμάς καταφεύγουν στις παραλίες για μια ανάσα δροσιάς. Εκεί λοιπόν που κάθεσαι αραχτός στην ξαπλώστρα αγναντεύοντας τον ορίζοντα περνάει από μπροστά σου η γυναίκα των ονείρων σου. «ΘΕΕ ΜΟΥ ΤΙ ΠΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ;», αναφωνείς. Ρουφάς την κοιλιά σου για να καλύψεις, ανεπιτυχώς, τα παραπάνω κιλά και τρέχεις να της μιλήσεις. Το Χ έρχεται σε κλάσματα δευτερολέπτου. Όλα αυτά συνέβησαν φίλε μου γιατί δεν είχες διαβάσει αυτό το κείμενο. Από εδώ και στο εξής σου εγγυώμαι ότι θα τρέχεις στην παραλία , σαν άλλος Ντέιβιντ Χάσελχοφ στο Baywatch, όχι για να σώσεις κάποιον από πνιγμό αλλά για να γλυτώσεις από το πλήθος γυναικών που θα τρέχουν από πίσω σου. Επειδή αρκετά το κούρασα με την εισαγωγή όμως, πάμε στο θέμα μας.

Πώς δεν πρόκειται να ρίξεις γκόμενα στην παραλία

-Παίζοντας ρακέτες μπροστά της και ρίχνοντας επίτηδες το μπαλάκι πάνω της για να στο δώσει.

Έχουμε φτάσει  στο 2018. Πίστευα ότι αυτός ο τρόπος πεσίματος θεωρούταν ξεπερασμένος και ανόητος, μέχρι που μια επίσκεψη στη θάλασσα μου άλλαξε άποψη. Ειλικρινά δεν μπορώ να σας καταλάβω ορισμένους. Δηλαδή τι σκέφτεστε; «Ας κάνω την κοπέλα ball boy  girl, ζητώντας της να μου φέρει το μπαλάκι κάθε φορά που πέφτει δίπλα της γιατί εγώ είμαι άχρηστος και αδυνατώ να το κρατήσω πάνω από 5 δευτερόλεπτα. Σίγουρα θα γουστάρει έτσι το γκομενάκι.» Πιο πιθανό πάντως είναι να την εκνευρίσεις παρά να την ρίξεις με αυτή τη μέθοδο. Τώρα για να μην παρεξηγηθώ, και εμένα μ’ αρέσει να παίζω λίγη ρακετούλα στην παραλία. Το κάνω όμως για να περάσω εγώ καλά, όχι για να τραβήξω τα βλέμματα πάνω μου…

Πώς θα ρίξεις γκόμενα στην παραλία

 Ας αρχίσουμε με κάτι βασικό. Αν πας στην παραλία και περιμένεις ότι όταν φύγεις θα είσαι σε σχέση, τότε λυπάμαι που στο λέω αλλά κάνεις λάθος. Η παραλία δεν είναι ο παραδοσιακός χώρος για φλερτ, όπως είναι το μπαρ ή το κλαμπ πχ. Αυτό που μπορείς να κάνεις όταν είσαι στη θάλασσα όμως και δεις κάποια που σου αρέσει, είναι να θέσεις γερές βάσεις, ώστε να συνεχίσεις το «παιχνίδι» σου αλλού. Έχουμε και λέμε λοιπόν:

-Φρόντισε να κάτσεις σε κοντινή απόσταση από αυτήν. Σκοπός σου είναι να κάνεις το πέσιμο να φανεί, όσο το δυνατόν πιο φυσικό γίνεται. Αυτό δεν μπορεί να γίνει αν αυτή βρίσκεται στην άλλη άκρη της παραλίας. Κάτσε λοιπόν σχετικά κοντά της και προσπάθησε να βρεις μια αφορμή για να της πιάσεις την κουβέντα.

-Χρησιμοποίησε το χιούμορ σου. Στην παραλία όλοι πάνε για να χαλαρώσουν και να περάσουν καλά. Σκοπός σου λοιπόν είναι να  την κάνεις να αισθανθεί ευχάριστα μαζί σου. Μόνο έτσι θα θελήσει να βγείτε και κάπου αλλού.

-Δεν χρειάζεται να είσαι μποντιμπιλντεράς, ωστόσο μια επίπεδη κοιλιά αυξάνει τις πιθανότητες σκοραρίσματος. Πόσο μάλλον ένα σώμα με ελαφριά γράμμωση. Καλώς η κακώς, στην παραλία φοράμε μόνο το μαγιό μας οπότε οι ατέλειές μας είναι πιο εμφανείς. (Το παραπάνω σχόλιο δεν αφορά όσους προτιμούν παραλίες γυμνιστών. Εκεί και λίγα παραπάνω κιλά να έχεις, αν είσαι «προικισμένος» κάποια θα βρεις.)

Αφού έχεις ακολουθήσει όλα τα παραπάνω μπορείς να της ζητήσεις τα social media της ή αν είσαι πιο παραδοσιακός το τηλέφωνό της. Έπειτα από μια εβδομάδα πρότεινέ της να βγείτε και τελείωσε αυτό που άρχισες στην παραλία.

Κάπου εδώ τελειώνει και το σημερινό μάθημα. Ελπίζω να το βρήκατε χρήσιμο. Μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING, συνεχίστε να φορτώνετε!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 14 (SUMMER edition): Πώς να φλερτάρεις σε ΜΠΑΡ/ΚΛΑΜΠ;

Αγαπημένοι μου μαθητές,

Είμαι το Γεράκι και επέστρεψα με ένα ακόμα ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΟ μάθημα γυπαετικής. Σήμερα μετά από δικοί σας παρότρυνση θα σας πω ΠΩΣ ΦΛΕΡΤΑΡΕΙ Ο ΣΩΣΤΟΣ ΓΥΠΑΣ ΣΤΟ ΜΠΑΡ/ΚΛΑΜΠ.

Είμαστε ακριβώς στα μέσα του καλοκαιριού, δηλαδή στο καλύτερο σημείο του. Αυτή την εποχή τα διάφορα μπιτσόμπαρα και κλαμπ είναι κυριολεκτικά γεμάτα από κοπέλες. Εσύ όμως ντρέπεσαι να πας γιατί δεν έχεις ΙΔΕΑ πώς να κάνεις «παιχνίδι» σε έναν τέτοιο χώρο. Για άλλη μια φορά το Γεράκι είναι εδώ, έτοιμο να σου εκμυστηρευτεί τα βήματα που πρέπει να ακολουθήσεις για να ρίξεις μια κοπέλα στο μπαρ.

1.     Σκάναρε το μαγαζί για κοράσια.

Μπαίνοντας στο μαγαζί, το πρώτο πράγμα που οφείλεις να κάνεις είναι μια γρήγορη γύρα, ώστε να εντοπίσεις το σημείο με τους περισσότερους πιθανούς στόχους.

2.     Κάτσε σε κοντινή απόσταση από το «θήραμα».

Αφού έχεις καθίσει σε ένα μέρος που σου προσφέρει καλή ορατότητα, προσπάθησε να εντοπίσεις την κοπέλα που πραγματικά σε ενδιαφέρει.

3.     Eye contact

Όταν διαλέξεις την κατάλληλη, μπορείς να ξεκινήσεις το «παιχνίδι». Άρχισε να κοιτάς προς την κατεύθυνση της μέχρι να έρθουν σε επαφή τα βλέμματά σας. ΠΡΟΣΟΧΗ: Όταν γίνει το eye contact μην βιαστείς να κοιτάξεις αλλού, θα φανείς ντροπαλός και το κορίτσι θα ξενερώσει. Από την άλλη ούτε το να την κοιτάς επίμονα είναι καλή επιλογή, γιατί σε κάνει να φαίνεσαι τρομαχτικός. Κοίτα την για λίγα δευτερόλεπτα ρίξε ένα μικρό χαμόγελο και γύρνα αλλού το βλέμμα σου. Επανάλαβε το παραπάνω 2-3 φορές, ΟΧΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ , θα γίνεις κουραστικός και πέρνα στο νούμερο 4.

4.     Πήγαινε να της μιλήσεις

«Γεια, είμαι το Γεράκι. Πώς σε λένε;» Δεν χρειάζεται να πεις κάτι ιδιαίτερα περίπλοκο, κάτι σαν αυτό κάνει μια χαρά τη δουλειά του. Από εδώ και περά το παιχνίδι το αναλαμβάνεις αποκλειστικά εσύ. Ρώτα την διάφορα και αναπτύξτε μια μικρή συζήτηση. Κάνε και κανένα κομπλιμέντο (BONUS TIP: Εκμεταλλεύσου την φασαρία από τη μουσική για να την πλησιάσεις λίγο παραπάνω, κάνοντας την ατμόσφαιρα πιο εκρηκτική) Φρόντισε ο διάλογος να μην κρατήσει πολύ ώρα. Χαιρέτησέ την και επέστρεψε στην παρέα σου. Δεν χρειάζεται να τελειώσεις την επίθεση τόσο γρήγορα. Το σωστό αρπακτικό επιτίθεται στο θήραμα, αφού πρώτα το έχει πολιορκήσει για αρκετή ώρα. Άφησε να περάσει λίγος χρόνος και πήγαινε  ξανά να της μιλήσεις. Όταν βεβαιωθείς ότι υπάρχει και ενδιαφέρον από την πλευρά της, μπορείς επιτέλους να «σκοράρεις», δηλαδή να τη φιλήσεις.

  ΜΠΟΥΜ αυτό ήταν. Σε τέσσερα απλά βήματα έμαθες πώς να ρίχνεις γυναίκες σε μπαρ και κλαμπ. Ελπίζω να βρήκες αυτό το κείμενο χρήσιμο και να εφαρμόσεις τις συμβουλές μου αυτό το καλοκαίρι. Να είστε όλοι καλά. Μέχρι την επόμενη φόρα συνεχίστε να φορτώνετε! KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 13 (SUMMER edition): Πώς να τραβήξεις την προσοχή των γυναικών το καλοκαίρι

Αγαπημένε μου μαθητή,

Είμαι το Γεράκι και επέστρεψα με ένα ακόμα καλοκαιρινό μάθημα γυπαετικής. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το συγκεκριμένο κείμενο, εγώ βρίσκομαι σε μια ειδυλλιακή παραλία με πολλά κοράσια ,τα οποία μου αλείφουν αισθησιακά την πλάτη με αντηλιακό. Όπως καταλαβαίνεις επομένως, δεν έχω πολύ χρόνο για χάσιμο, γι’ αυτό μπαίνω κατευθείαν στο θέμα μας.  

Σήμερα θα σου εκμυστηρευτώ τέσσερις συμβουλές, που αν τις τηρήσεις κατά γράμμα, σου εγγυώμαι ότι όλο το καλοκαίρι οι γυναίκες θα σε «φάνε» με τα μάτια τους. Επειδή όμως δεν θέλω να μιλάω με αερολογίες και γενικές προτάσεις, όπως άλλες σελίδες, οι δικές μου συμβουλές πρόκειται να είναι πολύ συγκεκριμένες. Τρέχα και πάρε λοιπόν, χαρτί και μολύβι. Θα περιμένω.

Ωραία; Έτοιμος; Πάμε

1)      Μην φοράς συνέχεια σορτσάκια:  Ναι το ξέρω είναι καλοκαίρι και ναι κάνει παραπάνω ζέστη. Δεν είσαι όμως και από ζάχαρη. Ένα μακρύ τζινάκι μπορείς να το φορέσεις το βραδύ με το καλοκαιρινό αεράκι (τι ποιητικά που τα λέω). Πίστεψε με αυτό σε κάνει αυτομάτως να ξεχωρίζεις από τους υπόλοιπους μαντράχαλους , οι οποίοι φοράνε σορτσάκια για να αερίζονται τα …καμπανέλια τους….

2)     Μην φοράς πολύ έντονο αποσμητικό: Ιδρώνεις σαν κίναιδος, το δέχομαι ,ωστόσο ένα βαρύ αποσμητικό κάνει την κατάσταση χειρότερη. Αν έχεις θέμα με τον ιδρώτα κάνε πιο τακτικά μπάνιο και φόρα ένα ελαφρύ καλοκαιρινό άρωμα. Οι γυναίκες θα το εκτιμήσουν περισσότερο.

3)   Δίπλωσε τα μανίκια σου: Το καλοκαίρι ,λόγω της ζέστης, φοράς συνέχεια κοντομάνικα μπλουζάκια. Ένας εύκολος τρόπος να κάνεις το t-shirt σου ομορφότερο είναι διπλώνοντας τα μανίκια. Έτσι, εκθέτεις μεγαλύτερο μέρος του μπράτσου σου στο αντίθετο φύλο, δίνοντας την ψευδαίσθηση ότι τα γκάνια σου είναι μεγαλύτερα.

4)   Φόρα ένα ωραίο μαγιό: Καλοκαίρι= παραλίες. Για να τραβήξεις επομένως τα γυναικεία βλέμματα πάνω σου φρόντισε να φοράς το κατάλληλο μαγιό. Το σωστό αντρικό μαγιό δεν πρέπει να είναι ούτε σαν σλιπάκι (ΟΧΙ ΑΛΛΟΙ ΠΑΠΠΟΥΔΕΣ ΜΕ ΜΑΓΙΟ-ΣΛΙΠΑΚΙ ΣΕ ΘΑΛΑΣΣΕΣ ΚΑΙ ΑΚΤΕΣ) ούτε πολύ μακρύ. Πάνω από το γόνατο, είναι το κατάλληλο σημείο.

(Η τελευταία συμβουλή δεν ισχύει για αυτούς που επιλέγουν παραλίες γυμνιστών, για ευνόητους λόγους)

 Άλλο ένα μάθημα έφτασε στο τέλος του. Ελπίζω να σου άρεσε και να το βρήκες χρήσιμο. Μέχρι την επόμενη φορά, συνεχίστε να φορτώνετε, KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 12 (SUMMER edition): Top 5 καλοκαιρινοί προορισμοί ενός γύπα

 Έχουμε φτάσει αισίως στα μέσα του Ιούνη. Αυτό σημαίνει ότι κάθε σωστός γύπας αρχίζει να κάνει σχέδια για τις καλοκαιρινές διακοπές 2κ18. Τι είπες; Δεν έχεις αποφασίσει ακόμα που θα πας; Μην ανησυχείς φίλε μου. Το Γεράκι είναι εδώ για να σου προτείνει ΠΕΝΤΕ ΝΗΣΙΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΣ ΦΕΤΟΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΥΠΕΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ. (Ναι καλά διάβασες νησιά. Μην δω στα σχόλια «σαν την Χαλκιδική δεν έχει» λοιπόν.)

1)      ΜΥΚΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ

 Το νησί θρύλος. Το νησί που βλέπαμε όλοι μικροί στις ειδήσεις του Σταρ και θέλαμε να επισκεφτούμε (Φέρτε πίσω τα ρεπορτάζ στα μπιτσόμπαρα ρε γελοίοι!) Πάρτι μέχρι το πρωί με άφθονο αλκοόλ και γυναίκες. Σε αυτό το σημείο θα ήθελα να σας επιστήσω την προσοχή. Αν πιείτε λίγο παραπάνω μπορεί να καταλήξετε στο κρεβάτι με το «Μαράκι» το οποίο την έχει μεγαλύτερη από εσένα και όλη σου την παρέα ΜΑΖΙ. Νομίζω με καταλαβαίνεις.

Στα αρνητικά του νησιού οι τιμές του. Για να φας ένα σουβλάκι στη χώρα θα χρειαστεί να δώσεις και ένα νεφρό. Τουλάχιστον έχεις το άλλο για καβάτζα.

2)      ΙΟΟΟΟΟΟΟΟΣ

 Η Ίος ειδικά τα τελευταία χρόνια έχει μπει δυνατά στο παιχνίδι και μάχεται να κατεβάσει από την πρώτη θέση το νησί των ανέμων. Νυχτερινή ζωή, όμορφες παραλίες και το κυριότερο χαμηλές (σε σχέση με τη Μύκονο) τιμές κάνουν την Ίο τον ιδανικό προορισμό για φοιτητές.

3)      ΣΚΙΑΘΟΣ

 Δεν γουστάρεις Κυκλάδες; Έχεις βαρεθεί το άσπρο και το μπλε; Σου έχω τη λύση πήγαινε λίγο πιο βόρεια στη Σκιάθο. Το νησί του Γιώργου Αγγελόπουλου/ Ντάνου έχει αποκτήσει αξιοπρεπέστατη νυχτερινή ζωή, η οποία μαζί με τις μαγευτικές παραλίες κάνει έναν αχτύπητο συνδυασμό.

4)      ΖΑΚΥΝΘΟΣ

 Τα Επτάνησα γενικά φημίζονται για τις παραλίες τους με τα γαλαζοπράσινα νερά τους.  Στη Ζάκυνθο ωστόσο θα βρεις και φοβερή νυχτερινή ζωή. Χαρακτηριστικό παράδειγμα, ο κόλπος του Λαγάνα.

Συμβουλή: Για καλό δικό σου απέφυγε τους μεθυσμένους Άγγλους.

5)      ΑΜΟΡΓΟΣ

 Το τελευταίο νησί της λίστας είναι για τους εναλλακτικούς φίλους της σελίδας. Εκεί η φάση είναι διαφορετική από τα προηγούμενα νησιά. Αν γουστάρεις camping και καλοκαιρινά πανηγύρια τότε η Αμοργός είναι το κατάλληλο νησί για εσένα.

Αυτό ήταν το μάθημα για σήμερα. Ελπίζω να σας άρεσε και να το βρήκατε χρήσιμο. Μέχρι την επόμενη φορά συνεχίστε να φορτώνετε. KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 11 (SUMMER edition): ΞΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ή ΑΞΥΡΙΣΤΟΣ; Πώς πρέπει να βγει ο σωστός ο γύπας στην παραλία;

 Η χειμερινή περίοδος τελείωσε, μπήκε το καλοκαιράκι. Τα μαθήματα ΓΥΠΑΕΤΙΚΗΣ όμως δεν σταματάνε ποτέ . Θα συνεχίσουν κανονικά με θέματα εμπνευσμένα από καλοκαίρι!

 Για το πρώτο λοιπόν εποχιακό μάθημα αποφάσισα να  ασχοληθούμε με ένα αμφιλεγόμενο ζήτημα. Οι ζέστες έχουν ήδη αρχίσει και πολλοί βρίσκονται στο εξής δίλημμα: Για να βγουν στην παραλία πρέπει να ξυρίσουν τις τρίχες στο σώμα τους ή όχι; Αν έχεις και εσύ την ίδια απορία το Γεράκι είναι εδώ για να σου απαντήσει. Πριν αρχίσω όμως να επισημάνω κάτι. Ο καθένας με τις τρίχες του κάνει ότι θέλει. Εγώ απλώς λέω την γνώμη μου .

 Βάση της πείρας που έχω αποκτήσει όλα αυτά τα χρόνια, οι γυναίκες είναι πολύ πιο ελαστικές στο θέμα της τρίχας απ’ ότι νομίζεις . Γενικά δεν θέλουν να νιώθουν ότι το αγόρι τους αφιερώνει περισσότερη ώρα στην αποτρίχωση του σώματός του από τις ίδιες. Πάμε όμως να δούμε αναλυτικά τα διάφορα σημεία και το τι πρέπει να κάνεις με την τριχοφυΐα σε αυτά. 

ΠΛΑΤΗ/ΩΜΟΙ

 Οι τρίχες σε αυτή την περιοχή του σώματος είναι αντιαισθητικές και δεν αρέσουν στη πλειοψηφία των γυναικών. Καλό θα ήταν λοιπόν να φροντίζεις να τις «παίρνεις» ανά τακτά χρονικά διαστήματα, αν δεν θες να ακούς υποτιμητικούς χαρακτηρισμούς όπως «αρκούδα» κλπ κλπ…

Καλύτερα όχι...

ΠΟΔΙΑ

 Εδώ τα πράγματα πάνε ανάποδα. Τα κοράσια περιμένουν να έχεις τρίχες στα πόδια. Αν δεν είσαι αθλητής λοιπόν ή μοντέλο μην πειράξεις τις τρίχες σου εκεί. Πραγματικά δεν χρειάζεται.

ΧΕΡΙΑ

Τώρα σοβαρά; Χέρια καλά καλά δεν ξυρίζουν οι γυναίκες ,θα ξυρίσεις εσύ; Όχι απλώς όχι…

ΜΑΣΧΑΛΕΣ

Όχι, μια ξυρισμένη μασχάλη δεν ερεθίζει τις γυναίκες. Από την άλλη ούτε μια ιδρωμένη μασχάλη, που εκπέμπει «δηλητηριώδη» αέρια κάνει κάτι τέτοιο. Αν υποφέρεις από πρόβλημα δυσοσμίας στη συγκεκριμένη περιοχή, χρησιμοποίησε ένα ψαλιδάκι ώστε να περιορίσεις κάπως τις τρίχες και θα είσαι εντάξει. Σε καμία περίπτωση όμως μην τοποθετήσεις ξυραφάκι στις μασχάλες σου…

Αυτή την εικόνα δημιουργείς στις γυναίκες όταν σε βλέπουν με φουλ ξυρισμένη μασχάλη

ΣΤΗΘΟΣ

Εδώ το πράγμα είναι πιο περίπλοκο. Καταλαβαίνω ότι όλο το χειμώνα έλιωσες στο γυμναστήριο και τώρα θεωρείς ότι οι τρίχες κρύβουν αυτά που πέτυχες με τόσο ιδρώτα. Ωστόσο λίγες τρίχες σε αυτό το σημείο δεν χάλασαν ποτέ καμία. Από την άλλη, αν στο στήθος σου έχεις μια «φλοκάτη», καλό θα ήταν να την περιορίσεις κάπως. Με μέτρο όμως, μην αφήσεις άγονη περιοχή πίσω σου, γιατί μετά το στήθος σου θα μοιάζει με μωρού…

Το γυμνασμένο σώμα, φαίνεται ωραίο και με τρίχες. Πάρε παραδείγματα.

ΚΑΤΩ ΠΕΡΙΟΧΗ

Αυτές τις τρίχες, καλό είναι να τις παίρνεις. Είναι και θέμα υγιεινής. Αρέσει και στις γυναίκες. Πρόσεχε όμως. Δεν είσαι πορνοστάρ για να μην αφήσεις ούτε τρίχα. Το να κουρέψεις το "θάμνο" είναι η ιδανική επιλογή.

ΣΥΝΟΨΙΖΟΝΤΑΣ: Τρίχες πειράζεις μόνο στην πλάτη και στην κάτω περιοχή. Σε όλα τα άλλα σημεία μόνο σε ακραίες περιπτώσεις...

Αυτό ήταν το μάθημα φίλοι μου. Ελπίζω να σας άρεσε και να το βρήκατε χρήσιμο. Μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING, ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΝΑ ΦΟΡΤΩΝΕΤΕ!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 10: Πώς να την κάνεις να σου στείλει NUDES;

Αγαπημένε μου μαθητή,

 Είμαι το Γεράκι και επέστρεψα με νέο υλικό. Πριν αρχίσω το σημερινό μάθημα όμως, θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι το ΣΥΝΔΙΚΑΤΟ ΕΚΑΝΕ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΚΑΙ ΣΤΟ INSTAGRAM! https://www.instagram.com/syndikato_official/ Μπες λοιπόν και στήριξε τη νέα μας προσπάθεια. Θα περιμένω …

Τι σου είπα ρε; Ακολούθησε το συνδικάτο! Έτσι μπράβο, τώρα μπορούμε να μπούμε στο θέμα του σημερινού μαθήματος.

 Ας  αρχίσουμε με τα βασικά. Προσωπικά δεν είμαι μεγάλος φαν των γυμνών φωτογραφιών. Τις θεωρώ ανούσιες. Στο κάτω κάτω αν θέλεις να προσπαθήσεις να πείσεις την κοπέλα σου σε κάτι, αυτό πρέπει να είναι το να σου κάτσει και όχι το να σου στείλει nudes. Με αυτό τον τρόπο μπορείς να την βλέπεις όπως την γέννησε η μάνα της live και όχι από την οθόνη του κινητού σου. Καλύτερο δεν νομίζεις;

Τέλος πάντων, επειδή για άλλο σκοπό μπήκατε εδώ συνεχίζω την κανονική ροή του μαθήματος.  Για να σου στείλει nudes :

1)         Επίλεξε την κατάλληλη χρονική στιγμή: Το να της ζητήσεις nudes την ώρα που είναι στην δουλειά/σχολείο/σχολή σίγουρα δεν είναι σωστή απόφαση. Διάλεξε βραδινές ώρες και κατά προτίμηση σαββατοκύριακο. Τότε ίσως φανεί πιο δεκτική και πρόθυμη.

2)      Μην της πεις «ΣΤΕΙΛΕ NUDES” : Εκτός από λιγούρης φαίνεσαι και τεράστιος μ@λ@κ@ς. Τι την πέρασες την κοπέλα ρε τεντιμπόη, Pornhub;

3)      Χτίσε ατμόσφαιρα: Αντί για ένα ξερό «στείλε γυμνές φώτο», προσπάθησε να την κάνεις να στις στείλει μόνη της. Άρχισε την συζήτηση ρομαντικά, πες της ότι την σκεφτόσουν και σιγά σιγά άρχισε να αγριεύεις το παιχνίδι

BONUS TIP: Χρησιμοποίησε την αντωνυμία «μου». Έτσι οτιδήποτε πρόστυχο και αν την αποκαλέσεις (καλύτερα μην την αρχίσεις και στα βρισίδια) θα ακούγεται καλύτερα στο αυτί της.

4)      Μην στείλεις dickpic: Καταρχάς δεν είναι και το καλύτερο θέαμα μια σηκωμένη μαλαπέρδα και κατά δεύτερον δεν αρέσει σε όλες. Αν λοιπόν δεν θες να φας μπλοκ,  κράτα το ματζαφλάρι μέσα στο μποξεράκι σου.

5)      Στείλε της κάποια μισόγυμνη φωτογραφία σου: Αντί για dickpic βγάλε φωτογραφία στην οποία φοράς και κάνα ρούχο. Να ένα παράδειγμα: Αν μιλάτε βράδυ στείλε της φωτογραφία από το κρεβάτι χωρίς μπλούζα. (προϋπόθεση να έχεις κοιλιακούς) Πίστεψέ με το παραπάνω παράδειγμα αρέσει πολύ περισσότερο στις γυναίκες απ’ ότι οι dickpics

6)      Τέλος να θυμάσαι δεν είναι όλες πρόθυμες να σου στείλουν nudes. Αν λοιπόν βλέπεις ότι δεν ψήνεται ας την. Μην την πιέζεις.

Άλλο ένα μάθημα έφτασε στο τέλος του. Ελπίζω να το βρήκες χρήσιμο. Αν σου άρεσε κάνε like και κοινοποίηση. Μέχρι την επόμενη φορά συνεχίστε να φορτώνετε, KEEP LOADING!
#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 9: 6 πράγματα που παρατηρούν πρώτα οι γυναίκες πάνω σου

Αγαπημένε μου μαθητή,

Καλωσήρθες σε ένα ακόμα μάθημα Γυπαετικής από εμένα (τον γκουρού του έρωτα), το Γεράκι. Σήμερα θα μιλήσουμε για τα πρώτα πράγματα που παρατηρεί μια γυναίκα πάνω σου. Έτσι την επόμενη φόρα που θα γνωρίσεις κάποια κοπέλα θα της κάνεις την καλύτερη δυνατή εντύπωση. Έχουμε και λέμε λοιπόν:

1)Το σώμα σου: Ίσως το πρώτο πράγμα που ελέγχει μια γυναίκα πάνω σου είναι η στάση του σώματος και ο σωματότυπός σου. Ένας γυμνασμένος άντρας με ίσια κορμοστασιά έχει στατιστικά παραπάνω πιθανότητες να τραβήξει την προσοχή του αντίθετου φύλου, απ’ ότι ένας υπέρβαρος καμπούρης. Βρες λοιπόν το πλησιέστερο γυμναστήριο στο σπίτι σου και χτύπα μια εγγραφή. Ειδικά τώρα που πλησιάζει καλοκαιράκι είναι must. Επειδή σε βλέπω ότι αγχώθηκες όμως θα σου πω και κάτι για να σε ηρεμήσω. Οι γυναίκες μπορεί να θέλουν τον άντρα «αθλητικό» αλλά όχι και σε βαθμό «κρεατινάκια» bodybuilder. Μια επίπεδη κοιλιά με ελαφριά γράμμωση από την άλλη, είναι προτιμότερη.

2)Τα χαρακτηριστικά του προσώπου σου:  Εδώ τα πράγματα είναι κάπως πιο ζόρικα. Σε αντίθεση, με το σώμα που μπορεί να διορθωθεί με λίγο διάδρομο και βάρη, αν στο πρόσωπο είσαι ασχημούλης, ασχημούλης θα μείνεις. Ωστόσο ακόμα και έτσι, μπορείς να ανεβάσεις τη βαθμολόγια σου από 5 σε 7.5, φροντίζοντας την επιδερμίδα σου. Πλένε καλά το πρόσωπό σου τουλάχιστον δυο φορές την μέρα, ώστε να φεύγουν τα διάφορα μικρόβια. Επίσης αν είσαι νέος με σπυράκια στην μάπα κόψε την μαλακία, βάζε καμία κρέμα για την ακμή. (Αγραβάνη ακούς;)

Συμβουλή bonus: Αν πιστεύεις ότι η φάτσα σου δεν είναι από τα δυνατά σου στοιχεία, τότε οι τρίχες του προσώπου είναι ο καλύτερός σου σύμμαχος. Άσε απλώς μούσια και κάλυψε όλες τις ατέλειες.

3)Τη μυρωδιά σου: Δεν χρειάζεται να πω νομίζω ότι αν μυρίζεις σαν ουρητήρια τριτοτέταρτου παρακμιακού μαγαζιού δεν πρόκειται να προσελκύσεις γκόμενα ούτε σε απόσταση 5 χλμ. Το σαπούνι, το αποσμητικό και η κολόνια είναι φίλοι σου. Χρησιμοποίησέ τους άφοβα. 

4)Η φωνή σου: Ναι οι γυναίκες προτιμούν τις πιο μπάσες φωνές. Σε παρακαλώ όμως, μην «αλλάζεις» την φωνή σου για να φαίνεται πιο  "ανδρική". Είναι εμφανές ότι το κάνεις επίτηδες και δείχνεις χαζός. Δυστυχώς, δεν είμαστε όλοι προικισμένοι με τις τέλειες φωνητικές χορδές. Γι’ αυτό βελτίωσε την άρθρωσή σου. Έτσι, μπορεί να μην είναι η φωνή σου τόσο αρρενωπή όσο θα ήθελες, θα είναι όμως σωστή.

5)Το χιούμορ σου: Τι να το κάνει η άλλη αν είσαι όμορφος; Άπαξ και δεν περνάει καλά όταν βγαίνετε οι δυο σας, σύντομα θα σε βαρεθεί και θα σε αφήσει  να κλαις μόνο σε εμβρυακή στάση. Για το καλό σου λοιπόν βάλε λίγο χιούμορ στη ζωή σου και δεν θα χάσεις.

6)Την οικονομική σου κατάσταση: Ω έλα τώρα. Εδώ και σχεδόν ένα χρόνο κράζουμε τις κάργιες στο Συνδικάτο, πιστεύεις ότι δεν θα έμπαινε αυτό στο κείμενο; Τις γυναίκες εννοείται πως τις νοιάζει πόσο ματσωμένος είσαι. Για να μην παρεξηγηθώ όμως, αυτό δεν συμβαίνει γιατί είναι σκατοχαρακτήρες, απλώς θέλουν να τους  παρέχεις ασφάλεια (οικονομική και γενικά)

Αυτό ήταν και το σημερινό μάθημα. Ελπίζω να το βρήκες χρήσιμο. Αν σου άρεσε κάνε ένα λάικ και γιατί όχι μια κοινοποίηση. Αυτά από εμένα μέχρι την επόμενη φορά συνεχίστε να φορτώνετε, KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 8: 5 συμβουλές για να έχεις περισσότερο θάρρος με τις γυναίκες

Αγαπημένε μου μαθητή,

Καλώς ήρθες σε ένα ακόμα μάθημα Γυπαετικής. Είμαι όπως πάντα το Γεράκι και σήμερα θα σου εκμυστηρευτώ πέντε tips, για να μην ντραπείς ποτέ ξανά να μιλήσεις στην κοπέλα που σου αρέσει.  

Νούμερο 1: Βελτίωσε την εξωτερική σου εμφάνιση. Δεν υπάρχει περίπτωση να αποκτήσεις 

αυτοπεποίθηση με το αντίθετο φύλο, αν δεν αισθανθείς ο ίδιος καλά με το εαυτό σου.  Φρόντισε την προσωπική σου υγιεινή και προσπάθησε να γυμνάζεσαι τακτικά, ώστε να διατήρησε σε καλή φόρμα.

Συμβουλή bonus: φόρα λίγη κολόνια. Έτσι θα είσαι πάντα σίγουρος ότι εκπέμπεις ένα ευχάριστο άρωμα στους γύρω σου.

Νούμερο 2: Διόρθωσε την στάση του σώματός σου. Φρόντισε να κάθεσαι σωστά, χωρίς να καμπουριάζεις. Τώρα σε ακούω να ρωτάς: «Μα καλά, πως αυτό με βοηθάει να γίνω πιο θαρραλέος;» Είμαι εδώ λοιπόν, για να σου πω ότι έχοντας ίσια πλάτη φαίνεται ότι έχεις και περισσότερη αυτοπεποίθηση, πράγμα πολύ θετικό. Απλώς σκέψου. Ποιος εκπέμπει αποφασιστικότητα, ένας καμπούρης με τα χέρια στις τσέπες ή ένας με ίσιο κορμό; Φυσικά ο δεύτερος.

Νούμερο 3: Άρχισε να συναναστρέφεσαι με περισσότερα κορίτσια. Απόκτησε μερικές φίλες. Με αυτόν τον τρόπο θα μάθεις περισσότερα πράγματα για τον ψυχισμό του περίεργου αυτού είδους που λέγεται γυναίκα.

Νούμερο 4: Βάλε τον εαυτό σου σε δύσκολες καταστάσεις. ( Όχι, δεν εννοώ τις ειδικές καταστάσεις του Βαγγέλη Ιωάννου) Μην αποφεύγεις ότι σου δημιουργεί αμηχανία. Πάρε μια βαθιά ανάσα και πήγαινε μίλα σε αυτή που σου αρέσει, χωρίς να το πολυσκεφτείς. Μόνο μέσα από την εξάσκηση θα αποκτήσεις περισσότερη αυτοπεποίθηση και θα καταφέρεις να κερδίσεις τις γυναίκες.

Νούμερο 5: Για το τέλος σου κράτησα ίσως την πιο σημαντική συμβουλή. Θυμήσου ότι οι γυναίκες είναι απλοί άνθρωποι όπως εγώ κι εσύ. Δεν είναι θηρία έτοιμα να σε κατασπαράξουν αν τα πλησιάσεις.  Το άγχος που νιώθεις εσύ όταν μιλάς σε μια κοπέλα, μπορεί να το νιώθει και αυτή όταν σου μιλάει. Γι’ αυτό χαλάρωσε και προσπάθησε να της δείξεις ποιος πραγματικά είσαι. Μην ανησυχείς, θα τα καταφέρεις.

 Λοιπόν, αυτό ήταν το μάθημα για σήμερα. Ελπίζω να σου άρεσε. Μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 7: Πως να είσαι τέλειος στο πρώτο ραντεβού

 Αγαπημένε μου μαθητή,

Καλώς ήρθες σε ένα ακόμα μάθημα γυπαετικής. Το σημερινό κείμενο θα είναι λίγο μεγάλο οπότε μπαίνω κατευθείαν στο ψητό. Χάρις τα προηγούμενα μαθήματα έχεις βελτιώσει την εξωτερική σου εμφάνιση, έχεις βρει την κοπέλα των ονείρων σου και άρχισες να μιλάς μαζί της μέσω μηνυμάτων. Όπως καταλαβαίνεις λοιπόν έφτασε η μεγάλη στιγμή να κάνεις το επόμενο βήμα, το οποίο δεν είναι άλλο από το να βγείτε ραντεβού. Ξέρω ότι αυτό μπορεί να σου φαίνεται κάπως δύσκολο, αλλά δεν χρειάζεται να αγχώνεσαι καθόλου όσο είναι εδώ το Γεράκι, για να σου δώσει τις ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ!

ΠΡΙΝ ΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ:

1)Φρόντισε την εμφάνισή σου. Κάνε μπάνιο και φτιάξε το μαλλί σου. Εκτός από το απλό βούρτσισμα στα δόντια εγώ θα σου πρότεινα να χρησιμοποιήσεις και στοματικό διάλειμμα. Έτσι θα έχεις μια καθαρή και φρέσκια αναπνοή. Πίστεψέ με σε περίπτωση που το ραντεβού πάει καλά, θα την χρειαστείς. Όσον αφορά τα ρούχα, αυτά διαφέρουν ανάλογα με την ώρα και το μέρος του ραντεβού. (ίσως αφιερώσω ξεχωριστό κείμενο στην σωστή ενδυμασία του πρώτου ραντεβού. Πες μου στα σχόλια αν θα σε ενδιέφερε κάτι τέτοιο.)

ΣΤΟ ΡΑΝΕΒΟΥ:

1)Φρόντισε να είσαι πρώτος στο σημείο συνάντησης. Αν για παράδειγμα έχετε δώσει ραντεβού στις 9, εσύ οφείλεις να είσαι εκεί από τις 9 παρά 10. Η κοπέλα δεν είναι σαν τους μαντράχαλους τους φίλους σου που έχουν μάθει ότι πάντα είσαι αργοπορημένος. Πήγαινε λοιπόν πρώτος, για να μην καταστρέψεις την βόλτα πριν καν αυτή αρχίσει.

2)Το μέρος που θα κάτσετε πρέπει να είναι δική σου επιλογή.  Στις κοπέλες αρέσουν οι άντρες που μπορούν να παίρνουν αποφάσεις. Δεν είναι ανάγκη να την πας σε κάποιο ακριβό εστιατόριο αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το να πάτε για μεζεδάκια είναι καλή επιλογή. Διάλεξε ένα μαγαζί που είναι σχετικά ήσυχο. Μην ξεχνάς ότι το πρώτο ραντεβού είναι ο ιδανικός τρόπος να γνωρίσετε καλύτερα ο ένας τον άλλον. Αυτό δεν μπορεί να γίνει αν τα ηχεία παίζουν στην διαπασών Μαζωνάκη και Κιάμο.

3)Μην κοιτάς συνέχεια το κινητό σου. Δίνεις στην κοπέλα την εντύπωση ότι βαριέσαι που ζεις και ότι δεν ενδιαφέρεσαι πραγματικά για αυτήν. Αν δεν είναι κάτι επείγον, μπορεί να περιμένει.

3)Μην μιλάς συνέχεια για τον εαυτό σου. Ξέρω ότι μερικές φορές είναι δύσκολο να κρατήσεις ζωντανή την συζήτηση. Μιλώντας όμως συνέχεια για εσένα όχι μόνο δεν καταφέρνεις να κρατήσεις ζωντανή την συζήτηση αλλά έχεις και τα αντίθετα αποτελέσματα. Μια καλή εναλλακτική θα ήταν να την ρωτήσεις πράγματα για εκείνη (και εδώ όμως, όπως είπαμε στο προηγούμενο μάθημα χρειάζεται μέτρο)

4)Μην τσεκάρεις άλλα κομενάκια. Στο ραντεβού οφείλεις να είσαι σαν άλογο με παρωπίδες. Όποια λοιπόν και αν περάσει από δίπλα σου εσύ πρέπει να συνεχίσεις να κοιτάς την παρτενέρ σου στα μάτια .(Ναι ακόμα και αν από δίπλα σου περάσουν οι αδελφές Καρντάσιανς)

5)Τον λογαριασμό τον πληρώνεις εσύ. Το ξέρω ότι οι εποχές έχουν αλλάξει, αλλά ο τέλειος άντρας ,ο άντρας ο σωστός, είναι παλαιάς κοπής και κερνάει την κοπέλα που συνοδεύει, ώστε να την… κεράσει  μετά κάτι άλλο.

Αυτό ήταν το μάθημα για σήμερα ελπίζω να σου άρεσε και να σε βοήθησε. Μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 6: Πώς φλερτάρουμε μέσω μηνυμάτων;

Αγαπημένε μου μαθητή,

Είμαι όπως πάντα το Γεράκι και για να μην σου πω ψέματα το σημερινό μάθημα το είχα ξεχάσει εντελώς.  Εκεί  λοιπόν που έτρωγα γιαούρτι με βρώμη (έχουμε μπει σε διατροφή για το καλοκαιρινό σώμα βλέπεις) συνειδητοποιώ ότι δεν έχω γράψει το σημερινό κείμενο. Έτσι, μιας και δεν υπάρχει αρκετός χρόνος , μπαίνω κατευθείαν στο ψητό.

 Πριν δυο μαθήματα είχαμε χωρίσει σε τρεις κατηγορίες τις γυναίκες και είχαμε πει πως για κάθε μια υπάρχει διαφορετικός τρόπος πεσίματος. Αφού λοιπόν αναλύσαμε το πώς χωνόμαστε σε σινιορίτες που δεν ξέρουμε καθόλου και σε άλλες που έχουμε φάει friendzone, ήρθε η στιγμή να αναφερθούμε και στην ενδιάμεση κατηγορία. Στην κατηγορία αυτή, ανήκουν οι κοπέλες που ξέρεις το όνομά τους ,λέτε και ένα «γεια» αλλά δεν μιλάτε περισσότερο.

 Αν ανήκει σε αυτή την κατηγορία το θήραμά σου, τότε έχω καλά νέα για εσένα γιατί αυτή είναι η πιο εύκολη ομάδα από τις υπόλοιπες. ΠΡΟΣΟΧΗ: αυτό δεν σημαίνει ότι θα είναι και πιο εύκολο να την ρίξεις, καθώς πρώτα θα πρέπει να αρχίσετε να επικοινωνείτε σχεδόν καθημερινά. Ο καλύτερος τρόπος για να το πετύχεις αυτό είναι μέσω μηνυμάτων σε Facebook, Instagram κ.λ.π. Γι’ αυτό λοιπόν άρπαξε ένα τετράδιο και ένα στυλό, γιατί σήμερα θα σου μάθω πώς να τσατάρεις με μια κοπέλα.

1)      Νούμερο ένα κανόνας για την σωστή επίθεση μέσω διαδικτύου, είναι: βρες μια αφορμή για να στείλεις. Τέρμα πια τα Γειααα με τρία «α» (εκτός από άκυρα είναι και creepy). Ένας καλός τρόπος για να ξεκινήσεις είναι να δεις τι ανεβάζει στα stories της και να σχολιάσεις κάποιο από αυτά. (Κατά προτίμηση όχι αυτό που χορεύει στο club και τα «κανόνια» της κουνιούνται πάνω κάτω…)

      2)      Μην ρωτάς ανούσιες ερωτήσεις όπως «Πώς ήταν η μέρα σου;»: Αλήθεια ρε μαν μου; Μόνο αυτό μπορείς να σκεφτείς; Να σου θυμίσω κάτι. Την κοπέλα αυτή μπορεί να την διεκδικούν άλλοι 10 μαντράχαλοι. Ανοίγοντας το κινητό της θα έχει 11 μηνύματα. Φρόντισε λοιπόν να κάνεις το μήνυμά σου να διαφέρει, ώστε να είσαι ο πρώτος που θα του απαντήσει.

      3)    Μην ρωτάς συνέχεια ερωτήσεις: Δεν είσαι ανακριτής. Όσο αθώες και να είναι οι ερωτήσεις σου σίγουρα θα την κάνεις να αισθανθεί αμήχανα.

    4)      Γίνε αστείος: Ένα από τα πρώτα πράγματα που παρατηρεί μια γυναίκα πάνω σου είναι το χιούμορ. Φρόντισε λοιπόν να διαθέτεις αρκετό και να το χρησιμοποιείς με μέτρο. Έτσι, θα κρατήσεις το ενδιαφέρον στην συζήτηση και η σινιορίτα θα συνεχίσει να σου μιλάει.

      5)      Κάνε κομπλιμέντα: Αν ανεβάσει φωτογραφία στο προφίλ  της, αντί να σχολιάσεις κάτω από την δημοσίευση στείλε της μήνυμα. Έτσι το κομπλιμέντο σου θα είναι πιο προσωπικό και λιγότερο ουδέτερο. (To «έχεις κωλάρα με το μαγιό» δεν θεωρείται κομπλιμέντο )

      6)      Πρότεινέ της να βγείτε: Κάλο το ίντερνετ, αλλά η πραγματική μπαλίτσα θα παιχτεί από κοντά. Πες της λοιπόν να βγείτε και φρόντισε να το προτείνεις έγκαιρα, ώστε να μην έχει κανονίσει κάτι άλλο και φας άκυρο

      7)      ΜΗΝ ΣΤΕΛΝΕΙΣ DICKPICS. Αυτό

Κάπου εδώ τελείωσε το μαθηματάκι κύριοι. Ελπίζω να σας άρεσε. Αν σας φάνηκε χρήσιμο κάντε ένα λάικ ή αφήστε ένα σχόλιο. Μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 5: Πώς βγαίνουμε από το Friendzone;

Αγαπημένοι μου μαθητές,

 Είμαι όπως πάντα το Γεράκι και ΕΠΕΣΤΡΕΨΑ ΜΠΙΤΣΙΖΖΖΖ! Το σημερινό μάθημα μου το έχετε ζητήσει αρκετοί από εσάς. Ήρθε λοιπόν η στιγμή να γίνει πραγματικότητα. Πριν αρχίσουμε όμως θέλω να κάνω έναν μικρό πρόλογο. Στο προηγούμενο μάθημα αναφέραμε ότι υπάρχουν τρία επίπεδα γνωριμίας με μία κοπέλα.  Το να μην την ξέρεις καθόλου, το να την ξέρεις φατσικά και το να είστε φίλοι. Από αυτά τα τρία μάντεψε πιο είναι το χειρότερο, αν σου αρέσει η άλλη. Ναι σωστά φαντάστηκες, το να είστε φίλοι. Μην ανησυχείς καθόλου όμως το Γεράκι είναι εδώ για να σε βγάλει από το FRIENDZONE!

 Αρχικά, αν θες πραγματικά να βγεις από το friendzone πρέπει να αναρωτηθείς αν είσαι έτοιμος να διακινδυνεύσεις την φιλία σας. Σε περίπτωση, που κάνεις κίνηση και φας άκυρο τότε η κατάσταση μεταξύ σας θα γίνει αρκετά περίεργη (πιο περίεργη και από τον θείο που κάθεται με την «νεολαία»), γιατί αυτή θα ξέρει τι πραγματικά νιώθεις γι’ αυτήν. Οπότε είναι όλα ή τίποτα.

 Δεύτερον, πιάσε έναν φίλο σου ,που να ξέρει όμως και την κοπέλα, και ρώτα τον τι πιθανότητες επιτυχίας έχεις. Με αυτόν τον τρόπο, θα έχεις μια δεύτερη γνώμη πριν κάνεις την επίθεσή σου.

 Τρίτον, δείξε της ότι σου αρέσει. Με προσοχή όμως και ηρεμία ,γιατί αλλιώς παίζει να ξενερώσει. Πες της να βγείτε οι δυο σας και βεβαιώσου ότι κατάλαβε πως της προτείνεις να βγείτε σαν κάτι παραπάνω από φίλοι.

 Τέταρτον, κάνε την ,να της λείψεις. Σταμάτα να βγαίνεις τόσο συχνά μαζί της. Δείξε ότι έχεις ζωή και μακριά από αυτήν. Πόσταρε τις εξόδους σου με την παρέα στα social media (όχι όμως τη φορά που πήγατε να δείτε την Γιούσεφ να …χορεύει)

 Τέλος, αν τα δοκίμασες όλα και ακόμα δεν βλέπεις ανταπόκριση ,το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να απομακρυνθείς. Δεν αξίζει να γίνεις ο «κολλητούλης» της, μόνο και μόνο για να είσαι κοντά της. Πίστεψέ με αυτό πονάει περισσότερο (πιο πολύ και από χαρτί ταμειακής μηχανής). Έχε αυτοπεποίθηση λοιπόν και βρες κάποια που θα σε κάνει χαρούμενο.

 Αυτό ήταν το μαθηματάκι γύπες μου. Ελπίζω να σας άρεσε. Μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 4: Η πρώτη κίνηση

 ΕΕΠ τι κάνεις μαθητή μου; Είμαι το Γεράκι και επέστρεψα. Το ξέρω ότι σου έλειψα και εμένα μου έλειψες. Είσαι έτοιμος να λάβεις όση γνώση δεν σου πρόσφεραν τα 12 σχολικά σου χρόνια; (12+ αν ήσουν μερακλής και έκανες κάποια τάξη πάνω από μια φορά για να την εμπεδώσεις καλύτερα) Ελπίζω πως είσαι γιατί ήρθε η ώρα για το ποιο σημαντικό μάθημα μέχρι τώρα και ένα από τα πιο σημαντικά συνολικά.

 Αφού λοιπόν αναλύσαμε το πώς να αλλάξεις την εξωτερική σου εμφάνιση, αφού μιλήσαμε για το ποιες κατηγορίες γυναικών πρέπει να αποφύγεις αλλά και για τις κατηγορίες ανδρών που δεν πρέπει να γίνεις ποτέ, θα σου μάθω…… (παύση αλά Σάκης Τανιμανίδης όταν ανακοινώνει το ποιος θα αποχωρήσει στο Survivor) πώς να κάνεις το ΠΡΩΤΟ ΒΗΜΑ! (ΤΑΝ- ΤΑΝ- ΤΑΑΑΑΑΑΝ) Είναι απλό σηκώνεις το ένα πόδι, ενώ ταυτόχρονα κρατάς ισορροπία με το άλλο και το αφήνεις ξανά στο έδαφος λίγα εκατοστά παρακάτω. Σου ζητώ συγγνώμη γι’ αυτό, το χιούμορ μου μερικές φορές είναι χειρότερο και από του Σεφερλή…

 Στο θέμα μας όμως. Ο τρόπος που θα κάνεις την πρώτη κίνηση διαφέρει αναλόγως με το πόσο καλά ξέρεις την άλλη. Υπάρχουν τρία διαφορετικά επίπεδα γνωριμίας.

1.       Να είστε φίλοι (ναι το friendzone εννοώ)

2.       Να την ξέρεις αλλά να λέτε μόνο τα τυπικά

3.       Να σου είναι πιο άγνωστη και από τις τραγουδίστριες-σκυλούδες που ανοίγουν το πρόγραμμα στα μπουζούκια.

 Εμείς θα ασχοληθούμε με την τρίτη περίπτωση σήμερα. Έχουμε και λέμε λοιπόν. Είσαι αραχτός στον καναπέ, κρατάς το κινητό σου, ενώ η τηλεόραση παίζει MasterChef. Εκεί που χαζεύεις στο Facebook πετιέται στους προτεινόμενους μια μουνάρα, την οποία ερωτεύεσαι αμέσως. Τι πρέπει να κάνεις όμως;

 Αρχικά, στείλε αίτημα φιλίας. Σε περίπτωση, που δεν το δεχθεί τότε δυστυχώς έχεις χάσει ήδη το παιχνίδι. Πες ότι ευθύνονται οι «συγκυρίες» , ρίξε μαύρη πέτρα πίσω σου και πήγαινε για άλλα. Από την άλλη, αν το δεχθεί έχεις πραγματοποιήσει μια θετική αρχή. Σε δεύτερο στάδιο, κάνεις αισθητή την παρουσία σου σπαμάροντάς την. Πρόσεξέ με, ΜΕ ΜΕΤΡΟ. Όχι σε όλο της το προφίλ και μόνο σε  πρόσφατες δημοσιεύσεις , γιατί αν κάνεις λάικ σε φωτογραφίες επτά χρόνων πριν, όταν η κοπέλα ήταν ακόμα ανήλικη θα φάνεις ανώμαλος και θα σου αξίζει το μπαν που θα φας.  Αν δεις ότι σε σπαμάρει και αυτή τότε το παιχνίδι είναι δικό σου και μάλλον ήρθε η ώρα να της  στείλεις το πρώτο μηνυματάκι.

 Αρχικά θα μιλάτε τελείως χαλαρά ,μιας και πρέπει να μάθετε λίγο ο ένας τον άλλο. Είναι σημαντικό να δείξεις ότι ενδιαφέρεσαι. Ακόμα και αν ο τσακωμός της με την πωλήτρια στα Hondos Center, δεν σου προκαλεί καμία συγκίνηση, εσύ πρέπει να συμπάσχεις με τον πόνο της. Μην απογοητευτείς αν μερικές φορές αργεί να απαντήσει. Είναι μια (ηλίθια) τακτική που ακολουθούν πολλά κορίτσια, που πιστεύουν ότι με αυτό τον τρόπο θα κολλήσεις περισσότερο.  Πάνω απ’ όλα όμως μην τρελαίνεσαι! Δείξε ότι έχεις ζωή και εκτός από αυτήν. Δεν σου είπα να γίνεις κάρχια και να μην απαντάς στα μηνύματά της, αλλά μην ακυρώσεις και την βολτίτσα με τους κολλητούς, για να βγεις με την τύπισσα.

 Όταν πιστεύεις ότι γνωρίζεστε αρκετά καλά, μπορείς να της προτείνεις το πρώτο ραντεβού. Κάπου εδώ όμως νομίζω πως τελείωσε ο χρόνος μας. Για το πώς πρέπει να φερθείς στο πρώτο ραντεβού θα μιλήσουμε σε επόμενο μάθημα. Αν βρήκες έστω και λίγο χρήσιμες αυτές τις συμβουλές κάνε ένα λάικ στην σελίδα μας στο Facebook ή άφησε ένα σχόλιο κάτω από αυτό το κείμενο. Μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 3: Κατηγορίες ανδρών

Αγαπημένα μου παιδιά,

 Καλώς ήρθατε στο τρίτο μάθημα ανωτάτης γυπαετικής .Είμαι όπως πάντα το Γεράκι και πριν ξεκινήσουμε θα ήθελα να σας πω λίγα λόγια για το πως με πετυχαίνετε αυτή τη στιγμή. Που λέτε είναι Σάββατο βράδυ (για εσάς Κυριακή πρωί) και είμαι ξαπλωμένος μαζί με μια μελαχρινή 1.80 , τίμιο εννιαράκι. Εκεί λοιπόν που κάθομαι και ετοιμαζόμουν να βάλω καμία σάπια ρομαντική ταινιούλα για να φτιαχτεί το γκομενάκι ,θυμάμαι ότι δεν έχω γράψει το τρίτο μάθημα. Την παρατάω λοιπόν στο κρεβάτι και τρέχω στον υπολογιστή, αυτή νευριάζει και αφού μου χώνει χαστούκι αλά Κασιδιάρης παίρνει τα παπούτσια της και φεύγει. Δεν γαμιέται όμως; Οι μαθητές μου πάνω από όλα.

 Στο προηγούμενο κεφάλαιο αναλύσαμε τις κατηγορίες γυναικών που πρέπει να αποφύγεις. Σήμερα θα μιλήσουμε για τις κατηγορίες γυπαετών που θα πρέπει ΝΑ ΜΗΝ ΓΙΝΕΙΣ ΠΟΤΕ, ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΛΟΓΟ, ακόμα και αν σε απειλούν ότι θα ακούς τραγούδια του Σνικ για την υπόλοιπη ζωή σου . Έχουμε και λέμε λοιπόν.

Ο πέφτουλας: ο κλασικός τύπος που ερωτεύεται κάθε μέρα και άλλη. Γεμίζει το προφίλ του με Παντέλο(Ριπ) και «ψαγμένα» (εδώ ξερνάμε) στιχάκια Δεγαμινιώτη. Φυσικά όντας ο ίδιος μέτριος προφανώς τρώει περισσότερα χ και από τα χ που υπολόγισε στα μαθηματικά σε όλο το γυμνάσιο και το λύκειο. Το χειρότερο από όλα είναι ότι δεν το παραδέχεται. Αντιθέτως θεωρεί ότι όλος ο γυναικείος πληθυσμός στάζει για πάρτι του. Στις φωτογραφίες κοριτσιών πατάει πάντα τέλειο και Ουαου ενώ δεν διστάζει να σχολιάσει και σε άκυρες κοπέλες, τρώγοντας μετά μπλοκ .                                   

Ο σαβουρογαμιάς: σε αντίθεση με τον πέφτουλα ο σαβουρογαμιάς δεν είναι άσχημος τύπος. Ωστόσο είναι τεράστιος τεμπελαράς. Αντί λοιπόν να επιτεθεί σε κανένα γκομενάκι της προκοπής αυτός προτιμάει την εύκολη (βλέπε προηγούμενο κεφάλαιο). Είναι ικανός να την πέσει και στην χοντρή της παρέας μόνο και μόνο για να είναι σίγουρος ότι δεν θα φάει άκυρο. Αν και δεν της φαίνεται, αυτή η κατηγορία ανδρών προκαλεί ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα του σύγχρονου κόσμου (μεγαλύτερο και από την τρύπα της πρωη... Εε του όζοντος). Όταν λοιπόν ο σαβουρογαμιάς την πέφτει σε μια άσχημη, η άσχημη αυτομάτως θεωρεί τον εαυτό της το απόλυτο θηλυκό. Έτσι όταν ένας πιο μέτριος πάει να κάνει κίνηση, γιατί αυτή αντικειμενικά είναι στα κυβικά του, τρώει την χυλόπιτα και πέφτει σε κατάθλιψη.

Ο κολλητούλης: Ο κολλητούλης είναι το άτομο που θα τον έβαζε friendzone, ακόμα και η Μαρία η άσχημη. Αν και ο ίδιος θα έμπαινε σε όλες από βατήρα 10 μέτρων αν τον ρωτήσεις θα σου πει ότι τις βλέπει φιλικά. Βέβαια η πικρή αλήθεια είναι ότι τα βράδια κάθεται μόνος του και κλαίει, ακούγοντας κουλτουριάρικα τραγούδια, για την ζωή που ήταν τόσο άδικη μαζί του.Απαραίτητο εργαλείο του κολλητούλη μια dslr κάμερα για να βγάζει φωτογραφίες τις «φίλες» του, τις οποίες φωτογραφίες κρατάει για να αυνανίζεται τα κρύα βράδια του χειμώνα, έτσι για να πνίξει τον πόνο του.(υπάρχει όμως και το ενδεχόμενο ο κολλητούλης να τον παίρνει οπότε ότι είπα βγαίνει άκυρο)

Ο καληνυχτάκιας: Το άτομο που η αγαπημένη του λέξη είναι αυτή που δηλώνει το όνομά του. Φήμες λένε ότι ξέρει πως είναι το καληνύχτα ακόμα και στα Σουαχίλι. Αν και προσπαθεί ,το μόνο που καταφέρνει είναι να εύχεται καλό βράδυ σε κοπέλες στο μέσεντζερ. Μετά κάθεται και παρακολουθεί αν το κομενάκι θα πέσει όντως για ύπνο. Τις περισσότερες φορές αυτή παραμένει ενεργή στο Facebook οπότε ο φίλος μας τα παίρνει, της ρίχνει μπλοκ και πάει σε άλλη να ευχηθεί. Εξελίξεις του καληνυχτάκια αποτελούν ο καλημέρας και ο καλαναπερνάς.

Κάπου εδώ τελειώνει και το τρίτο μάθημα.Αυτές ήταν οι κατηγορίες ανδρών που δεν πρέπει να γίνεις ποτέ. Αν ανήκεις σε κάποια από αυτές φρόντισε να αλλάξεις ΧΘΕΣ. Όπως πάντα περιμένουμε τα σχόλιά σας.Μέχρι την επόμενη φορά keep loading!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 2: Κατηγορίες γυναικών

Αγαπημένα μου παιδιά,

Είμαι το Γεράκι.Καλώς ήρθατε στο δεύτερο απίστευτο, συγκλονιστικό, συναρπαστικό, γκρανγκινιολικό και χιτσκοκικό (όπως θα έλεγε και ο Δημήτρης Χατζηγεωργιου) μάθημα ανωτάτης γυπαετικής. Στο προηγούμενο σεμινάριο ασχοληθήκαμε με την εξωτερική σου εμφάνιση. Αφού λοιπόν καταφέραμε να σε μετατρέψουμε σε έναν νέο Γιάννη Σπαλιάρα, ήρθε η ώρα να περάσουμε στο επόμενο στάδιο που είναι ο εντοπισμός του στόχου σου. Αυτό το σημείο χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή καθώς μια λάθος απόφαση μπορεί να αποβεί μοιραία. Ας πάρουμε λοιπόν διάφορες κατηγορίες γυναικών και ας την αναλύσουμε μια προς μία.

Η όμορφη/διάσημη: Όλοι ξέρουμε για ποια μιλάω. Η κοπέλα αυτή νομίζεις ότι έχει γεννηθεί να τραβάει τα βλέμματα πάνω της. Στο δημοτικό ήταν το κορίτσι που ευχόσουν να φιλήσεις στην μπουκάλα, επειδή ήταν η πρώτη που είχε βγάλει βυζιά από την τάξη, ενώ στο γυμνάσιο έλεγες ότι θα πας να της μιλήσεις στα πάρτι αλλά πάντα άλλαζες γνώμη όταν την έβλεπες να χορεύει με πέντε διαφορετικά άτομα. Όταν πλέον έφτασε λύκειο ολόκληρο το σχολείο (ακόμα και οι καθηγητές) βάραγαν.... προσοχή στο όνομα της. Αυτή όμως σαν κλασσική κάρχια τα είχε πάντα με έναν εξωσχολικό τυπά, ο οποίος επειδή δεν έβρισκε γκόμενα στην ηλικία του, το είχε ρίξει στις μικρότερες. Μετά το τέλος των μαθητικών της χρόνων (και αφού έκανα ναζάκια στον διευθυντή για να της δώσει το απολυτήριο) η διάσημη εξακολουθεί να περιτριγυρίζεται από την φήμη της απόλυτης γκόμενας και στην σχολή της. Οι διάφορες παρατάξεις μάλιστα θέλουν να την έχουν με το μέρος τους γιατί με αυτόν τον τόπο προσελκύουν νέους μαλακ... εε ψηφοφόρους.

Λόγοι για να τα φτιάξεις μαζί της: Θα αυξηθούν οι ακόλουθοί σου στο ίνσταγκραμ

Λόγοι για να μην τα φτιάξεις μαζί της: ο χαρακτήρας της είναι πιο σάπιος και από τους λαχανοντολμάδες που έχουν ξεμείνει στο ψυγείο σου από την τελευταία επίσκεψη της μάνας σου, πιο ρηχός και από την θάλασσα στην Λούτσα πιο... καλά σταματάω.

Συμπέρασμα: Μακριά και αγαπημένοι

Δούκισσα συγγνώμη αν με συγχωρέσεις ξέρεις που να με βρεις

Η εύκολη: Η εύκολη είναι αυτό που λέει το όνομά της. Προσοχή όμως το κορίτσι δεν είναι πουτάνα, απλώς γνωρίζει ότι σαν γκόμενα δεν λέει πολλά (5 με 6 μαξ) και έχει αποφασίσει να "χαρεί" την ζωή της. Αν έχεις περάσει πρόσφατα καμία ερωτική απογοήτευση είναι εύκολο να την πατήσεις και να κάνεις κάτι με αυτήν, ειδικότερα αν πρώτα έχεις κατεβάσει 2 μπουκάλια βότκα.

Λόγοι για να τα φτιάξεις μαζί της: Οι πιθανότητες να φορτώσεις είναι 99.9999999999%

Λόγοι για να μην τα φτιάξεις μαζί της: Θα έχεις να εξερευνήσεις ένα τεράστιο "πηγάδι" το οποίο δημιούργησαν οι "γεωτρήσεις" των περίπου 2000 πρώην της. Επίσης, πλέον η σακούλα (ακόμα και αν αυτή μπει απλώς στο κεφάλι της εύκολης) χρεώνεται οπότε κάθε φορά που θα θες να πηδήξεις θα πρέπει να πληρώνεις και 4 λεπτά.

Συμπέρασμα: Μακριά και αγαπημένοι

Mia σου ζητάω και εσένα συγγνώμη αλλά αυτή είναι η αλήθεια

Η μάγκας: Η μάγκας είναι το κλασικό αγοροκόριτσο των παιδικών μας χρόνων. Το κορίτσι που προτιμούσε να παίξει μαζί μας μπάλα παρά με τις κούκλες της. Τώρα που μεγάλωσε απολαμβάνει ακόμα κάποιες αντρικές συνήθειες.

Λόγοι για να τα φτιάξεις μαζί της: Θα βλέπετε μαζί την πανάθα/ ολυμπιακάρα/ αεκάρα/παοκάρα.

Λόγοι για να μην τα φτιάξεις μαζί της: Σε περίπτωση που χωρίσετε παίζει να σ' αρχίσει στις σφαλιάρες και πίστεψέ με είναι δυνατές

Συμπέρασμα: Κράτα την για φίλη σου θα σπάσετε πολύ πλάκα ενώ θα σου δίνει παράλληλα και χρήσιμες συμβουλές για γκόμενες στα ημίχρονα των αγώνων.

Ντάξει δεν είναι και το καλύτερο παράδειγμα αλλά το νόημα το έπιασες

Το κορίτσι της διπλανής πόρτας: Το τίμιο λαϊκό κοράσιο. Αν και ομορφούλα εσύ ποτέ δεν της είχες δώσει ιδιαίτερη προσοχή, επειδή είναι γενικά ήπιων τόνων.

Λόγοι για να τα φτιάξεις μαζί της: Μπορεί να είναι ντροπαλή με τους άλλους αλλά όταν είναι σε σχέση βγάζει την σεξοβόμβα που κρύβει μέσα της. Επίσης είναι ιδιαίτερα ενδιαφέρον άτομο. Έτσι θα μπορείτε να μιλάτε και για άλλα πράγματα εκτός από το Survivor που ξεκινάει σήμερα (μέγα γύπα Σπαλ λείπεις)
Λόγοι για να μην τα φτιάξεις μαζί της: Δεν υπάρχουν

Συμπέρασμα: φουλ 0-0-11

Τζένιφερ αξία

Αυτό ήταν το σημερινό μάθημα συνάδελφοι με τις διάφορες κατηγορίες γυναικών. Ελπίζω να σας άρεσε. Όπως πάντα περιμένουμε τα σχόλιά σας και μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING!

#Γεράκι