Μάθημα Γυπαετικής 2: Κατηγορίες γυναικών

Αγαπημένα μου παιδιά,

Είμαι το Γεράκι.Καλώς ήρθατε στο δεύτερο απίστευτο, συγκλονιστικό, συναρπαστικό, γκρανγκινιολικό και χιτσκοκικό (όπως θα έλεγε και ο Δημήτρης Χατζηγεωργιου) μάθημα ανωτάτης γυπαετικής. Στο προηγούμενο σεμινάριο ασχοληθήκαμε με την εξωτερική σου εμφάνιση. Αφού λοιπόν καταφέραμε να σε μετατρέψουμε σε έναν νέο Γιάννη Σπαλιάρα, ήρθε η ώρα να περάσουμε στο επόμενο στάδιο που είναι ο εντοπισμός του στόχου σου. Αυτό το σημείο χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή καθώς μια λάθος απόφαση μπορεί να αποβεί μοιραία. Ας πάρουμε λοιπόν διάφορες κατηγορίες γυναικών και ας την αναλύσουμε μια προς μία.

Η όμορφη/διάσημη: Όλοι ξέρουμε για ποια μιλάω. Η κοπέλα αυτή νομίζεις ότι έχει γεννηθεί να τραβάει τα βλέμματα πάνω της. Στο δημοτικό ήταν το κορίτσι που ευχόσουν να φιλήσεις στην μπουκάλα, επειδή ήταν η πρώτη που είχε βγάλει βυζιά από την τάξη, ενώ στο γυμνάσιο έλεγες ότι θα πας να της μιλήσεις στα πάρτι αλλά πάντα άλλαζες γνώμη όταν την έβλεπες να χορεύει με πέντε διαφορετικά άτομα. Όταν πλέον έφτασε λύκειο ολόκληρο το σχολείο (ακόμα και οι καθηγητές) βάραγαν.... προσοχή στο όνομα της. Αυτή όμως σαν κλασσική κάρχια τα είχε πάντα με έναν εξωσχολικό τυπά, ο οποίος επειδή δεν έβρισκε γκόμενα στην ηλικία του, το είχε ρίξει στις μικρότερες. Μετά το τέλος των μαθητικών της χρόνων (και αφού έκανα ναζάκια στον διευθυντή για να της δώσει το απολυτήριο) η διάσημη εξακολουθεί να περιτριγυρίζεται από την φήμη της απόλυτης γκόμενας και στην σχολή της. Οι διάφορες παρατάξεις μάλιστα θέλουν να την έχουν με το μέρος τους γιατί με αυτόν τον τόπο προσελκύουν νέους μαλακ... εε ψηφοφόρους.

Λόγοι για να τα φτιάξεις μαζί της: Θα αυξηθούν οι ακόλουθοί σου στο ίνσταγκραμ

Λόγοι για να μην τα φτιάξεις μαζί της: ο χαρακτήρας της είναι πιο σάπιος και από τους λαχανοντολμάδες που έχουν ξεμείνει στο ψυγείο σου από την τελευταία επίσκεψη της μάνας σου, πιο ρηχός και από την θάλασσα στην Λούτσα πιο... καλά σταματάω.

Συμπέρασμα: Μακριά και αγαπημένοι

Δούκισσα συγγνώμη αν με συγχωρέσεις ξέρεις που να με βρεις

Η εύκολη: Η εύκολη είναι αυτό που λέει το όνομά της. Προσοχή όμως το κορίτσι δεν είναι πουτάνα, απλώς γνωρίζει ότι σαν γκόμενα δεν λέει πολλά (5 με 6 μαξ) και έχει αποφασίσει να "χαρεί" την ζωή της. Αν έχεις περάσει πρόσφατα καμία ερωτική απογοήτευση είναι εύκολο να την πατήσεις και να κάνεις κάτι με αυτήν, ειδικότερα αν πρώτα έχεις κατεβάσει 2 μπουκάλια βότκα.

Λόγοι για να τα φτιάξεις μαζί της: Οι πιθανότητες να φορτώσεις είναι 99.9999999999%

Λόγοι για να μην τα φτιάξεις μαζί της: Θα έχεις να εξερευνήσεις ένα τεράστιο "πηγάδι" το οποίο δημιούργησαν οι "γεωτρήσεις" των περίπου 2000 πρώην της. Επίσης, πλέον η σακούλα (ακόμα και αν αυτή μπει απλώς στο κεφάλι της εύκολης) χρεώνεται οπότε κάθε φορά που θα θες να πηδήξεις θα πρέπει να πληρώνεις και 4 λεπτά.

Συμπέρασμα: Μακριά και αγαπημένοι

Mia σου ζητάω και εσένα συγγνώμη αλλά αυτή είναι η αλήθεια

Η μάγκας: Η μάγκας είναι το κλασικό αγοροκόριτσο των παιδικών μας χρόνων. Το κορίτσι που προτιμούσε να παίξει μαζί μας μπάλα παρά με τις κούκλες της. Τώρα που μεγάλωσε απολαμβάνει ακόμα κάποιες αντρικές συνήθειες.

Λόγοι για να τα φτιάξεις μαζί της: Θα βλέπετε μαζί την πανάθα/ ολυμπιακάρα/ αεκάρα/παοκάρα.

Λόγοι για να μην τα φτιάξεις μαζί της: Σε περίπτωση που χωρίσετε παίζει να σ' αρχίσει στις σφαλιάρες και πίστεψέ με είναι δυνατές

Συμπέρασμα: Κράτα την για φίλη σου θα σπάσετε πολύ πλάκα ενώ θα σου δίνει παράλληλα και χρήσιμες συμβουλές για γκόμενες στα ημίχρονα των αγώνων.

Ντάξει δεν είναι και το καλύτερο παράδειγμα αλλά το νόημα το έπιασες

Το κορίτσι της διπλανής πόρτας: Το τίμιο λαϊκό κοράσιο. Αν και ομορφούλα εσύ ποτέ δεν της είχες δώσει ιδιαίτερη προσοχή, επειδή είναι γενικά ήπιων τόνων.

Λόγοι για να τα φτιάξεις μαζί της: Μπορεί να είναι ντροπαλή με τους άλλους αλλά όταν είναι σε σχέση βγάζει την σεξοβόμβα που κρύβει μέσα της. Επίσης είναι ιδιαίτερα ενδιαφέρον άτομο. Έτσι θα μπορείτε να μιλάτε και για άλλα πράγματα εκτός από το Survivor που ξεκινάει σήμερα (μέγα γύπα Σπαλ λείπεις)
Λόγοι για να μην τα φτιάξεις μαζί της: Δεν υπάρχουν

Συμπέρασμα: φουλ 0-0-11

Τζένιφερ αξία

Αυτό ήταν το σημερινό μάθημα συνάδελφοι με τις διάφορες κατηγορίες γυναικών. Ελπίζω να σας άρεσε. Όπως πάντα περιμένουμε τα σχόλιά σας και μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 1: Βελτίωση εξωτερικής εμφάνισης

 Αγαπημένο μου παιδί,

 Καλώς ήρθες στο πρώτο μάθημα ανωτάτης γυπαετικής. Είμαι το Γεράκι και στην σειρά αυτή θα προσπαθήσω να σε μετατρέψω από ταπεινό σπουργιτάκι σε αιμοβόρο αρπακτικό, έτοιμο να διεκδικήσει κάθε του θήραμα. Ξέρω ότι ίσως αυτό σου φαίνεται κομματάκι δύσκολο αλλά έχε μου εμπιστοσύνη, είμαι επαγγελματίας. Ένα θα σου πω τις συμβουλές μου άκουσε και το είδωλο ο Γιώργος Μπόγρης και από τότε όλες οι 40+ γυναίκες τις ελληνικής showbiz τρέμουν κάθε βράδυ μήπως σκάσει στο κρεβάτι τους το παιδί που έχει τρελάνει την παγκόσμια μπασκετική κοινότητα. 

Ας μην χάνουμε λοίπον καιρό και ας ξεκινήσουμε από τα βασικά.

  Πριν πέσεις στην αρένα με τα θυρία/κάρχιες πρέπει να έχεις προετοιμαστεί κατάλληλα και με αυτό εννοώ να έχεις προσέξει την εξωτερική σου εμφάνιση.

 Πρώτο και κυριότερο αν θες να πλησιάσεις κάποια φρόντισε αυτή να μην πεθαίνει από ασφυξία, όταν την πλησιάζεις σε ακτίνα πέντε μέτρων. Τι εννοώ; ΕΕ ΠΛΥΝΕ ΤΙΣ ΜΑΣΧΑΛΕΣ ΣΟΥ ΡΕ ΠΙΘΗΚΑ ΠΟΥ ΜΥΡΙΖΟΥΝ ΠΑΣΤΟΥΡΜΑ! Ο μόνος που ίσως γούσταρε μυρωδιά μασχάλης είναι ο προπονητής της Γερμανίας. Δεν νομίζω όμως να θέλεις να πιάσεις για γκόμενα τον Λεβ έτσι δεν είναι; Γενικά φρόντισε να κάνεις τακτικά μπανάκι και να έχεις αποσμητικό πάνω σου για ώρα ανάγκης.

  Δεύτερον, άρχισε να προσέχεις την ενδυμασία σου. Δεν σου είπα να αγοράσεις μπλουζάκι Supreme αλλά ρε αδερφέ μην μου φοράς και την φανέλα της ομάδας σου εκτός γηπέδου γιατί σε βλέπω να κάνεις πράξη το σύνθημα του ΠΑΟΚ "ΠΑΟΚ ΚΑΙ ΑΣ ΜΗΝ ΓΑΜΗΣΩ ΠΟΤΕ" (τις τρύπιες κάλτσες με το μεγάλο δάχτυλο να πετάγεται όξω μπορείς να τις φοράς κανένας δεν τις βλέπει)

 Τρίτον, ΚΟΨΕ ΤΗΝ ΜΑΣΑ. Καταλαβαίνεις ότι έχεις πάρει κιλά όταν σε σταματάνε άκυροι Ασιάτες στον δρόμο και σου τρίβουν την κοιλιά, επειδή σε περνάνε για τον Βούδα. Αν λοιπόν και εσύ έχεις φτάσει σε αυτό το στάδιο θα σου πρότεινα να ξεκινήσεις δίαιτα. Στην αρχή το ξέρω θα είναι δύσκολα αλλά εσύ πρέπει να μείνεις ΒΡΑΧΟΣ. Μην λυγίσεις ούτε όταν οι ντελιβεράδες οργανώσουν εκδήλωση έξω από το σπίτι σου στην οποία θα σε παρακαλάνε να γυρίσεις πίσω, επειδή ο τζίρος τους έχει πέσει κατά 90%. Σκέψου ότι εσύ υπηρετείς έναν ανώτερο σκοπό ,ο οποίος δεν είναι άλλος από το να βρεις επιτέλους κοπέλα.

 Τέλος, πρόσεξε το προφίλ σου στα social media. Πίστεψε με καμία δεν πρόκειται να ερεθιστεί αν αρχίσει να μιλάει με τον Mitsos Olympiakara ο οποίος έχει για φωτογραφία προφίλ τον Μιραλάς (το ξέρω ότι έχεις χαρεί που γύρισε αλλά με μέτρο) ή ακόμα χειρότερα του Βαγγέλα του Μαρινάκη. Γι' αυτό βάλε έναν φίλο σου να σε βγάλει μια καλή φώτο και άλλαξε προφίλ ΧΘΕΣ. Θα δεις σίγουρα διαφορά στο εγγυώμαι.

 Αυτές , ήταν οι συμβουλές μου για το πώς να προετοιμαστείς κατάλληλα για την μάχη. Προφανώς το κείμενο είναι χιουμοριστικό. Όπως πάντα περιμένουμε τα σχόλιά σας. Μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING!!!

#Γεράκι