Μάθημα Γυπαετικής 4: Η πρώτη κίνηση

 ΕΕΠ τι κάνεις μαθητή μου; Είμαι το Γεράκι και επέστρεψα. Το ξέρω ότι σου έλειψα και εμένα μου έλειψες. Είσαι έτοιμος να λάβεις όση γνώση δεν σου πρόσφεραν τα 12 σχολικά σου χρόνια; (12+ αν ήσουν μερακλής και έκανες κάποια τάξη πάνω από μια φορά για να την εμπεδώσεις καλύτερα) Ελπίζω πως είσαι γιατί ήρθε η ώρα για το ποιο σημαντικό μάθημα μέχρι τώρα και ένα από τα πιο σημαντικά συνολικά.

 Αφού λοιπόν αναλύσαμε το πώς να αλλάξεις την εξωτερική σου εμφάνιση, αφού μιλήσαμε για το ποιες κατηγορίες γυναικών πρέπει να αποφύγεις αλλά και για τις κατηγορίες ανδρών που δεν πρέπει να γίνεις ποτέ, θα σου μάθω…… (παύση αλά Σάκης Τανιμανίδης όταν ανακοινώνει το ποιος θα αποχωρήσει στο Survivor) πώς να κάνεις το ΠΡΩΤΟ ΒΗΜΑ! (ΤΑΝ- ΤΑΝ- ΤΑΑΑΑΑΑΝ) Είναι απλό σηκώνεις το ένα πόδι, ενώ ταυτόχρονα κρατάς ισορροπία με το άλλο και το αφήνεις ξανά στο έδαφος λίγα εκατοστά παρακάτω. Σου ζητώ συγγνώμη γι’ αυτό, το χιούμορ μου μερικές φορές είναι χειρότερο και από του Σεφερλή…

 Στο θέμα μας όμως. Ο τρόπος που θα κάνεις την πρώτη κίνηση διαφέρει αναλόγως με το πόσο καλά ξέρεις την άλλη. Υπάρχουν τρία διαφορετικά επίπεδα γνωριμίας.

1.       Να είστε φίλοι (ναι το friendzone εννοώ)

2.       Να την ξέρεις αλλά να λέτε μόνο τα τυπικά

3.       Να σου είναι πιο άγνωστη και από τις τραγουδίστριες-σκυλούδες που ανοίγουν το πρόγραμμα στα μπουζούκια.

 Εμείς θα ασχοληθούμε με την τρίτη περίπτωση σήμερα. Έχουμε και λέμε λοιπόν. Είσαι αραχτός στον καναπέ, κρατάς το κινητό σου, ενώ η τηλεόραση παίζει MasterChef. Εκεί που χαζεύεις στο Facebook πετιέται στους προτεινόμενους μια μουνάρα, την οποία ερωτεύεσαι αμέσως. Τι πρέπει να κάνεις όμως;

 Αρχικά, στείλε αίτημα φιλίας. Σε περίπτωση, που δεν το δεχθεί τότε δυστυχώς έχεις χάσει ήδη το παιχνίδι. Πες ότι ευθύνονται οι «συγκυρίες» , ρίξε μαύρη πέτρα πίσω σου και πήγαινε για άλλα. Από την άλλη, αν το δεχθεί έχεις πραγματοποιήσει μια θετική αρχή. Σε δεύτερο στάδιο, κάνεις αισθητή την παρουσία σου σπαμάροντάς την. Πρόσεξέ με, ΜΕ ΜΕΤΡΟ. Όχι σε όλο της το προφίλ και μόνο σε  πρόσφατες δημοσιεύσεις , γιατί αν κάνεις λάικ σε φωτογραφίες επτά χρόνων πριν, όταν η κοπέλα ήταν ακόμα ανήλικη θα φάνεις ανώμαλος και θα σου αξίζει το μπαν που θα φας.  Αν δεις ότι σε σπαμάρει και αυτή τότε το παιχνίδι είναι δικό σου και μάλλον ήρθε η ώρα να της  στείλεις το πρώτο μηνυματάκι.

 Αρχικά θα μιλάτε τελείως χαλαρά ,μιας και πρέπει να μάθετε λίγο ο ένας τον άλλο. Είναι σημαντικό να δείξεις ότι ενδιαφέρεσαι. Ακόμα και αν ο τσακωμός της με την πωλήτρια στα Hondos Center, δεν σου προκαλεί καμία συγκίνηση, εσύ πρέπει να συμπάσχεις με τον πόνο της. Μην απογοητευτείς αν μερικές φορές αργεί να απαντήσει. Είναι μια (ηλίθια) τακτική που ακολουθούν πολλά κορίτσια, που πιστεύουν ότι με αυτό τον τρόπο θα κολλήσεις περισσότερο.  Πάνω απ’ όλα όμως μην τρελαίνεσαι! Δείξε ότι έχεις ζωή και εκτός από αυτήν. Δεν σου είπα να γίνεις κάρχια και να μην απαντάς στα μηνύματά της, αλλά μην ακυρώσεις και την βολτίτσα με τους κολλητούς, για να βγεις με την τύπισσα.

 Όταν πιστεύεις ότι γνωρίζεστε αρκετά καλά, μπορείς να της προτείνεις το πρώτο ραντεβού. Κάπου εδώ όμως νομίζω πως τελείωσε ο χρόνος μας. Για το πώς πρέπει να φερθείς στο πρώτο ραντεβού θα μιλήσουμε σε επόμενο μάθημα. Αν βρήκες έστω και λίγο χρήσιμες αυτές τις συμβουλές κάνε ένα λάικ στην σελίδα μας στο Facebook ή άφησε ένα σχόλιο κάτω από αυτό το κείμενο. Μέχρι την επόμενη φορά KEEP LOADING!

#Γεράκι

Μάθημα Γυπαετικής 3: Κατηγορίες ανδρών

Αγαπημένα μου παιδιά,

 Καλώς ήρθατε στο τρίτο μάθημα ανωτάτης γυπαετικής .Είμαι όπως πάντα το Γεράκι και πριν ξεκινήσουμε θα ήθελα να σας πω λίγα λόγια για το πως με πετυχαίνετε αυτή τη στιγμή. Που λέτε είναι Σάββατο βράδυ (για εσάς Κυριακή πρωί) και είμαι ξαπλωμένος μαζί με μια μελαχρινή 1.80 , τίμιο εννιαράκι. Εκεί λοιπόν που κάθομαι και ετοιμαζόμουν να βάλω καμία σάπια ρομαντική ταινιούλα για να φτιαχτεί το γκομενάκι ,θυμάμαι ότι δεν έχω γράψει το τρίτο μάθημα. Την παρατάω λοιπόν στο κρεβάτι και τρέχω στον υπολογιστή, αυτή νευριάζει και αφού μου χώνει χαστούκι αλά Κασιδιάρης παίρνει τα παπούτσια της και φεύγει. Δεν γαμιέται όμως; Οι μαθητές μου πάνω από όλα.

 Στο προηγούμενο κεφάλαιο αναλύσαμε τις κατηγορίες γυναικών που πρέπει να αποφύγεις. Σήμερα θα μιλήσουμε για τις κατηγορίες γυπαετών που θα πρέπει ΝΑ ΜΗΝ ΓΙΝΕΙΣ ΠΟΤΕ, ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΛΟΓΟ, ακόμα και αν σε απειλούν ότι θα ακούς τραγούδια του Σνικ για την υπόλοιπη ζωή σου . Έχουμε και λέμε λοιπόν.

Ο πέφτουλας: ο κλασικός τύπος που ερωτεύεται κάθε μέρα και άλλη. Γεμίζει το προφίλ του με Παντέλο(Ριπ) και «ψαγμένα» (εδώ ξερνάμε) στιχάκια Δεγαμινιώτη. Φυσικά όντας ο ίδιος μέτριος προφανώς τρώει περισσότερα χ και από τα χ που υπολόγισε στα μαθηματικά σε όλο το γυμνάσιο και το λύκειο. Το χειρότερο από όλα είναι ότι δεν το παραδέχεται. Αντιθέτως θεωρεί ότι όλος ο γυναικείος πληθυσμός στάζει για πάρτι του. Στις φωτογραφίες κοριτσιών πατάει πάντα τέλειο και Ουαου ενώ δεν διστάζει να σχολιάσει και σε άκυρες κοπέλες, τρώγοντας μετά μπλοκ .                                   

Ο σαβουρογαμιάς: σε αντίθεση με τον πέφτουλα ο σαβουρογαμιάς δεν είναι άσχημος τύπος. Ωστόσο είναι τεράστιος τεμπελαράς. Αντί λοιπόν να επιτεθεί σε κανένα γκομενάκι της προκοπής αυτός προτιμάει την εύκολη (βλέπε προηγούμενο κεφάλαιο). Είναι ικανός να την πέσει και στην χοντρή της παρέας μόνο και μόνο για να είναι σίγουρος ότι δεν θα φάει άκυρο. Αν και δεν της φαίνεται, αυτή η κατηγορία ανδρών προκαλεί ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα του σύγχρονου κόσμου (μεγαλύτερο και από την τρύπα της πρωη... Εε του όζοντος). Όταν λοιπόν ο σαβουρογαμιάς την πέφτει σε μια άσχημη, η άσχημη αυτομάτως θεωρεί τον εαυτό της το απόλυτο θηλυκό. Έτσι όταν ένας πιο μέτριος πάει να κάνει κίνηση, γιατί αυτή αντικειμενικά είναι στα κυβικά του, τρώει την χυλόπιτα και πέφτει σε κατάθλιψη.

Ο κολλητούλης: Ο κολλητούλης είναι το άτομο που θα τον έβαζε friendzone, ακόμα και η Μαρία η άσχημη. Αν και ο ίδιος θα έμπαινε σε όλες από βατήρα 10 μέτρων αν τον ρωτήσεις θα σου πει ότι τις βλέπει φιλικά. Βέβαια η πικρή αλήθεια είναι ότι τα βράδια κάθεται μόνος του και κλαίει, ακούγοντας κουλτουριάρικα τραγούδια, για την ζωή που ήταν τόσο άδικη μαζί του.Απαραίτητο εργαλείο του κολλητούλη μια dslr κάμερα για να βγάζει φωτογραφίες τις «φίλες» του, τις οποίες φωτογραφίες κρατάει για να αυνανίζεται τα κρύα βράδια του χειμώνα, έτσι για να πνίξει τον πόνο του.(υπάρχει όμως και το ενδεχόμενο ο κολλητούλης να τον παίρνει οπότε ότι είπα βγαίνει άκυρο)

Ο καληνυχτάκιας: Το άτομο που η αγαπημένη του λέξη είναι αυτή που δηλώνει το όνομά του. Φήμες λένε ότι ξέρει πως είναι το καληνύχτα ακόμα και στα Σουαχίλι. Αν και προσπαθεί ,το μόνο που καταφέρνει είναι να εύχεται καλό βράδυ σε κοπέλες στο μέσεντζερ. Μετά κάθεται και παρακολουθεί αν το κομενάκι θα πέσει όντως για ύπνο. Τις περισσότερες φορές αυτή παραμένει ενεργή στο Facebook οπότε ο φίλος μας τα παίρνει, της ρίχνει μπλοκ και πάει σε άλλη να ευχηθεί. Εξελίξεις του καληνυχτάκια αποτελούν ο καλημέρας και ο καλαναπερνάς.

Κάπου εδώ τελειώνει και το τρίτο μάθημα.Αυτές ήταν οι κατηγορίες ανδρών που δεν πρέπει να γίνεις ποτέ. Αν ανήκεις σε κάποια από αυτές φρόντισε να αλλάξεις ΧΘΕΣ. Όπως πάντα περιμένουμε τα σχόλιά σας.Μέχρι την επόμενη φορά keep loading!

#Γεράκι